Il existe deux façons d’atteindre une haute estime de soi –

1. Modélisation – si vos parents l’ont, vous le ferez probablement

2. Apprendre et pratiquer une haute estime de soi

Merci mon Dieu pour le numéro 2!

J’ai appris cela récemment lors d’un événement spécial d’éducation parentale auquel j’ai assisté à l’école de mon fils, l’école de quartier Westside à Playa Vista. Dr. Alan Yellin, Ph.D. et un psychologue pour enfants basé à Los Angeles, ont parlé de l’amélioration de l’estime de soi de votre enfant. Il a dit rappelez-vous que ce que nous voulons pour nos enfants, ce sont les 5’c:

o Confiant

o Compétent

o Compatissant

o Fixe

o Connecté

Comment un enfant y arrive-t-il et comment pouvons-nous, en tant que parents, l’aider? Voici quelques faits saillants de cet événement extrêmement instructif qui a contribué à renforcer certaines de mes propres idées et croyances sur l’estime de soi.

Discours privé

Dr. Yellin a déclaré que l’un des éléments les plus importants de l’estime de soi chez les enfants est la façon dont les enfants se parlent dans leur propre esprit. Dites « J’ai fait un excellent travail » et « C’était difficile, mais je n’ai pas abandonné », ce qui est un signe d’une meilleure estime de soi, ou dites « Je ne peux rien faire de bien » et « Personne ne m’aime »  » un signe de moindre estime de soi. La manière dont les enfants se parlent détermine leur estime de soi. Estime de soi = discours privé.

Ce concept de l’esprit me revient sans cesse – plus récemment dans le livre Little Voice Mastery de Blair Singer, dans lequel il décrit les six pouces entre vos oreilles comme votre propre «petite voix» vous empêchant d’atteindre votre véritable potentiel atteindre. À la maison, nous l’appelions notre «cerveau délicat». C’est un terme auquel mon fils se réfèrera maintenant quand il se surprendra à penser à des pensées qui ne le servent pas. « Les Marlins vont nous battre, je ne pense pas que nous puissions gagner », a-t-il déclaré à propos d’un récent match de championnat dans la petite ligue. Je l’ai écouté et je l’ai regardé s’arrêter, réfléchir un instant et dire: « C’est mon cerveau délicat, n’est-ce pas? » Oui! J’ai pensé que c’était cool! Il n’a que 8 ans, mais je pense que ce qu’il apprendra sur l’esprit à cet âge l’affectera positivement toute sa vie. Note latérale – l’équipe de mon fils a gagné, allez jumeaux!

Comment pouvons-nous aider nos enfants à se parler positivement? Utilisez des exemples et des modèles pour enseigner comment nous nous parlons. Pensez-y, comment vous parlez-vous? Est-ce favorable? Est-ce impitoyable? Nos enfants le ramassent. Par exemple, punissez-vous pour avoir obtenu un ticket de stationnement ou dites que vous avez fait une erreur, enfin, pas parfait, et essayez de ne pas recommencer. Apprendre à votre enfant qu’il n’y a rien de mal à ne pas être parfait et qu’il est important d’être résilient aide également à développer son langage intérieur. Pardonnez-vous et votre enfant le modelera aussi.

Un parent a demandé: Que dites-vous / faites-vous lorsque votre enfant vit une expérience «dévastatrice», par ex. Par exemple, perdre un tournoi, casser un jouet, obtenir une mauvaise note? Pratiquez d’abord l’empathie; Essayez de comprendre et de vous mettre dans l’expérience de votre enfant. Deuxièmement, collectez des informations; Demandez à votre enfant ce qu’il dit. Quels mots sont utilisés pour décrire ce qu’il pense de lui-même, par ex. B. Je suis stupide, je suis mauvais et / ou je suis un perdant. Troisièmement, apprenez-leur à choisir et à proposer un autre état d’esprit pour l’expérience. Aidez-les à voir l’expérience d’une manière différente. Quatrièmement, mettez-le en perspective et apprenez-leur des stratégies résilientes. Utilisez des questions pour guider l’enfant et l’aider à comprendre ce qui est important.

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Remarque importante: si vous êtes dans la phase «Je m’en fous», vous n’êtes émotionnellement pas disponible pour entendre.

Relations avec les pairs

D’autres éléments de l’estime de soi comprennent la valeur des amitiés, l’importance qu’un enfant ait plus d’un ami et qu’il entretienne des amitiés. Dr. Yellin a parlé d’une étude de Cassidy et Asher sur la solitude et les enfants qui a révélé que même à la maternelle et au primaire, les enfants comprennent le concept de solitude et se sentent seuls. Les mauvaises relations avec les pairs et le sentiment d’être exclu peuvent nuire à l’estime de soi. L’interaction avec les pairs et les amitiés sont importantes pour le développement des enfants. Nous devons leur apprendre à être un bon ami en montrant un plus grand niveau d’empathie, en les félicitant, en leur apprenant à redonner et en modélisant comment avoir des amis en fonction de nos propres amitiés.

«À partir de la 3e année, chaque enfant qui déjeune seul est un enfant à risque» – Dr. Alan Yellin

Perfectionnisme et surprotection

Quelle plus faible estime de soi? Cela m’a impressionné. Perfectionnisme parental et surprotection parentale. Lorsque nous attendons la perfection en nous-mêmes, nos enfants la voient, la ressentent et croient qu’ils doivent être parfaits. J’ai vu ça autour de la cuisine et de la société. Ma mère était une cuisinière merveilleuse et un hôte aimable, et quand nous avions de la compagnie, elle cuisinait et faisait cuire (et transpirait) chaque repas à partir de zéro. Et si quelque chose ne sortait pas «parfait», elle aurait du mal avec elle-même. Je pouvais le sentir et le voir. C’est comme si elle ne pouvait pas se détendre parce qu’elle voulait que tout soit parfait. Devinez qui a ramassé ça? Je ne l’ai remarqué qu’après le 50e dîner. Cela commencerait par une panique dans mon estomac. Ensuite, je ferais des emplettes partout en ville – des fruits et légumes de la ferme, de la viande biologique du boucher et tout le reste du supermarché. Ensuite, j’étais à la maison en mission, préparant soigneusement (et transpirant) chaque entrée, repas et dessert, et je n’ai vraiment pas apprécié l’expérience parce que pourquoi – je voulais que ce soit parfait!

Si votre enfant montre des signes de perfectionnisme – modélisez en n’étant pas un perfectionniste, jouez à des jeux où il doit faire une erreur et donnez-lui l’expérience de ne pas être parfait. Puis normalisez-le. Établissez des règles avant de jouer à un jeu. Un exemple pourrait être: Nous restons le jeu entier. Si vous êtes frustré, dites-moi. Quoi qu’il en soit, nous serons de bons gagnants et de bons perdants. Et nous allons quitter le jeu et pour quitter, vous aurez 10 minutes de temps Wii.

Lorsque nous surprotégons, nous enseignons que le monde est un endroit effrayant et crée la peur. Je me souviens qu’en tant qu’enfant d’environ 6 ans, j’ai été dévasté lorsque ma mère a appris qu’un cambrioleur avait pénétré par effraction dans des maisons de notre quartier. Premièrement, parce que je ne savais pas jusqu’à ce moment-là qu’il y avait des «mauvaises personnes» là-bas. Deuxièmement, cela a fait peur. Maintenant, ma mère essayait de me protéger. Cependant, je me demande ce que cela aurait pu faire pour mon appréciation. Il y a une ligne fine et trouver cet équilibre est à mon avis la clé. Vous voulez que vos enfants soient conscients et en sécurité, mais vous ne voulez pas perdre leur innocence trop tôt.

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Caractéristiques des familles de haut / bas standing

Dr. Yellin a ajouté des informations intéressantes sur les caractéristiques des familles ayant une estime de soi élevée ou faible.

Ménages / parents d’enfants valorisés:

o Les parents sont attentifs à l’enfant et prennent le temps de l’écouter (et non à distance ou lorsqu’ils sont connectés à l’ordinateur ou à l’iPhone).

o Il y a un degré élevé d’accord entre les parents sur la façon dont l’enfant a été élevé

o Les pères sont plus engagés et engagés

o Les parents acceptent et attendent le respect

o La maison est axée sur la famille et non sur l’enfant

o La louange est le type de discipline préféré – véritable éloge – un rapport de 5 à 1 – ce qui signifie que pour chaque énoncé critique constructif, 5 énoncés positifs suivent.

o Le réglage de la limite était clair, juste et restrictif

o La punition était plus une gestion de comportements indésirables – jamais durs ou embarrassants!

o Hiérarchie clairement formulée, avec les parents en tête et l’enfant en dessous des parents

o Les limites sont fixées et claires

Les ménages / parents d’enfants ayant une faible estime de soi comprennent;

o Très peu de conseils parentaux

o La hiérarchie est égale à maman, papa et enfant

o Maison centrée sur l’enfant

o L’enfant a un pouvoir et un contrôle énormes dans la famille

Une note complémentaire intéressante: des traits communs parmi les athlètes professionnels, les artistes, les universitaires, les PDG et les professionnels qui sont des chefs de file dans leur domaine;

o Enfants, ils n’ont jamais montré de talent naturel

o Vous avez reçu de grands éloges de la part de vos parents

o Tous les bogues rapportés et aucun d’entre eux ne considérait les bogues comme dévastateurs

En conclusion, points à considérer lorsque nous élevons nos enfants pour qu’ils soient confiants, compétents, compatissants, engagés et connectés.

o Utilisez des mots d’encouragement

o Focus sur le bien

o Acceptez votre enfant tel qu’il est

o Faites confiance à vos enfants pour qu’ils puissent croire en eux

o Reconnaître les améliorations

o Respectez vos enfants

o Avoir des attentes réalistes

o Des normes trop élevées conduisent à l’échec

o Maintenir le sens de l’humour

o Promouvoir et modeler de bonnes amitiés.

En fin de compte, il y a deux conditions dans lesquelles les enfants éprouvent les plus hauts niveaux de respect de soi. Je suis aimé quoi qu’il arrive et j’en vaux la peine. Je ne pense pas que ce soit juste des enfants. C’est un sujet passionnant pour moi, non seulement en tant que mère, mais aussi en tant qu’adulte qui continue de lutter pour des niveaux plus élevés d’estime de soi et prend le contrôle de mon propre cerveau délicat.